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2010년 7월 26일 월요일

6차 라이딩(10.07.25)

 

 

 

최근 주말마다 비가 왔다는 핑계와, 이것저것 복잡한 머릿속을 핑계로 자전거를 타지 않았다.

다행히 자기합리화가 좀 더 능수능란해졌는지, 과거 '에쿠우스' 연극에서처럼 런닝머신이 나에게 달려드는 꿈을 꾸지는 않았다.

(7년전쯤 런닝머신이라 불리는 트래드밀을 사다놓고 집에서 틈날 때마다 운동을 했던 적이 있었다. 운동을 거르고 퍼져누워 낮잠을 자노라면 '에쿠우스' 연극에서의 말 형상을 한 트래드밀이 나를 공격하는 꿈을 꾸곤 했다. 그래서 결국 트래드밀을 방에서 치워버린.. 기억이 아직도 생생하다.)

 

 

 

마지막 라이딩에서는 술이 덜깬 상태에서 나섰다가 선유도에서 회항을 했다. 불편한 호흡이 뱃속의 불편함을 가중시켰고, 공중 식수대에서 물을 배불리채웠다가 결국 모두 쏟아냈다. ㅜㅜ 집에 돌아와서 술이 깨있더라는 것이 그날의 유일한 수확이었다.

 

 

목요일, 히릿과의 막걸리, 금요일 현희와의 막걸리, 토요일 월미도에서 동언&봉신형과의 음주로 피로가 꽤나 누적된채 일요일 아침을 맞았다. 주량이 많지는 않았지만 그리고 다행히 토요일은 하루종일 쉬었지만, 오히려 토요일의 긴 휴식으로 몸이 더 치지는 느낌..

아무리 피곤해도 해만 뜨면 더이상 잠을 잘 수 없는 뼛속까지 밴 노예근성때문에 더이상의 수면을 포기한채 아침을 챙겨먹고 침대 위에서 공중파와 케이블을 넘다들었다.

출발비디오 여행까지를 시청하고는 이렇게 나태한 스스로에게 징벌을 내려야겠다는 각오로 자전거에 올랐다.

 

 

오후 1:15 집에서 출발 ▶ 3:30 광진교 도착 ▶ 휴식 후 광진교에서 3:45 출발 ▶ 6:30 집 도착

 

 

 

 

주행 거리 : 왕복 87.2km (편도 43.6km)

주행시간 : 5시간

평균시속 : 17.4km/h

 

 

o 방화대교에서 광진교로 가는 길에는 가급적 스피드를 높였다. 워낙 땡볕이라 쉬고 싶은 마음도 생기지 않았고, 어서 빨리 도달하고픈 욕심이 앞섰다. 특히, 그늘, 내리막길, 곡선코스, 사람들의 시선이 많은 곳(ㅋㅋ) 등에서는 가급적 속도를 높였다. 자전거로 2시간 50분쯤 걸릴 거리를 2시간 15분만에 주파 ㅎㅎ

 

o 파워에이드 한병을 원샷하고 돌아오는 길에 체력이 바닥 났다. 여의도까지 오는 동안 2-3차례 휴식, 허벅지 근육이 쩍쩍 갈라지는게 느껴지더니, 차츰 하반신에 감각이 없어지는 느낌까지 왔다. 슬슬, 내일의 출근이 염려도 되고, 생식능력에 영향을 미치지나 않을까.. 하는 걱정도..

잠시 또 쉬어 다리 풀고 또 한병의 파워에이드 한병 원샷

 

o 집을 나설 때는 게으름에 대한 징벌이었지만, 돌아오는 길은 그리움에 대한 징벌이었다. 이렇게 속으로만 품다가 철인되겠다 ㅜㅜ

 

 

 

2005년 11월 11일 금요일

이 겨울의 인사

 

 

벌레 먹은 심장을 품고
벌거 벗은 겨울을 만나러 간다

 

항온 기능을 상실한 중추신경계
추운지도 더운지도

 

창에 비친 무표정한 저 사내의 낯빛이
두렵게만 보여

 

허나
내가 하고픈 인사는 이것일지니

 

이 겨울의 문턱
내가 없어도

 

아침잠 쫒으며
온몸을 길게 늘어뜨려 하루의 시작을 알리고

 

이가 시리지 않을만큼만 차가운 물 한잔과
비타민 한알의 지혜를 잊지 않기를

 

 

2005년 10월 16일 일요일

소금

 

 

오늘의 말씀 주제는 소금이었습니다만
내내 딴 생각만 했습니다.

 

사돈댁에서 아이를 가진 동생을 위해 사골을 끓여 보내왔는데
동생의 까다로운 식성탓에 우리집 식탁 차지가 되어버렸네요.

 

소금을 더할 필요도 없이 간을 해서 보내셨더군요.

아버지는 그마저도 부족하셨던듯
식탁에 놓인 소금을 한숟가락 듬뿍 떠 간을 더하셨습니다.

 

음식을 짜게 드시는 아버지의 식성이 못마땅하던 차에
평소보다 더 강하게 아버지를 나무랐습니다.

 

자극적인 음식에 계속 길들여지면
그땐 아예 음식의 맛을 가늠할 수 없게 되버린다고
매운 음식 한달만 끊고 살면
그제서야 자신이 먹는 음식이 매운 줄 알게된다고

 

입에서 못느낀다고
몸이 그 소금의 과함을 모를 줄 아느냐고
그렇게 계속 짜게 드시다가 건강 잃으시면
그땐 나 몰라라 할거라고
.
.
요즘 설교시간엔 그 사람에 대한 생각이 더더욱 떠날줄 모릅니다

 

그 사람이 지나치게 행복해지지 않았으면
그 사람이 지나치게 불행해지지 않았으면
좋겠습니다.

 

그렇게 자극적인 삶속에서
내가 그 사람에게 주었던 의미들이 영영 무뎌져

 

내 목소리
내 웃는 얼굴
내가 그 사람의 손을 잡을때 느꼈던 체온마저
기억할 수 없게 되기를 원하지 않기 때문이죠.

 

나를 만나 얼마지 않아 그 사람이 많이 아팠던 적이 있습니다.
지금 또 그렇게 아프답니다.
그 사람이 예전의 그때보다 더 많이 아프지 않았으면 좋겠습니다.

 

그렇게 기도했습니다.

 

 

2005년 6월 26일 일요일

생활이 시가 되는 날까지

 

 

격정의 몸짓으로 춤은 추어도

격정의 맘짓으로 시는 못 쓰나 봅니다.

 

내공의 차이겠죠..

 

사랑할 사람을 찾아 헤맬때는 사랑의 언어가 입가에 맴돌더니

막상 그 사람에게는 그 언어로 말도 못건네고

 

그 사람을 떠올리며 시를 쓰다가는

보고 싶은 마음이 앞서

연신 백스페이스만 날려 대네요

 

그래도

가슴 뛰는 사랑이 오래오래 지속되어

한줄 문장으로 표현 못하는

아름다운 나날들이 가득해지기를 기원합니다.

 

그렇게 엮은 나날들로 내공이 깊어지면

그때는 감정 가득한 사랑보다

그 사람과 함께 하는 생활의 언어들이

시가 되는 날이 찾아올테니까요..

 

 

2004년 12월 21일 화요일

2004년 12월의 겨울

 

 

너를 그리워함에는 혹독한 겨울을 이겨내는 지혜가 있다

양손을 옆구리에 파묻고 몸을 움추려 가슴을 굳게 닫으며
너의 체온에 견줄만한 섭씨 37도의 온기를 회상한다

그리움은 하늘로 뻗은 고드름

얼음처럼 찬 손가락을 펴
십년을 하루 같이 복용해 온 처방전을 새기다가

그 옛날 눈물조차 닦아주지 못했던 그 몹쓸 손바닥으로
아무렇지도 않게 슥슥 하늘을 문질러
너의 이름을 지운다

기다림은 그리 순박하거나, 고귀하지도 못한 손짓

해가 진 정류장의 오뎅가판은 더욱 희뿌연 김을 토해내고
하늘로 띄운 기도는 까맣게 밤하늘을 칠한다

 
 

봉숭아 보기


2004년 4월 26일 월요일

그리움에 나를 잊는다

예전에 사귀던 여친과 빈번하게 싸우던 소재 중의 하나가 공중도덕에 관한 것이었지.
담배를 피우던 여친이었는데,
길거리에 담배꽁초를 아무 거리낌없이 태연하게 버리던 그녀였어.

그렇다고 그녀가 주변사람들에게 모질거나 심성이 고약하거나 했던 것은 아니었는데, 단지 껌종이를, 담배꽁초 등등을 서슴없이 버린다는게 나로서는 도무지 납득할 수 없는 일이었지.

급기야 길거리에서 티격태격 싸우다가,
횟수가 늘어날수록 언성이 높아지고
결국엔 내가 대신 주워 호주머니에 찔러넣어두었다가 보란듯이 휴지통에 넣는 일이 되풀이되었고.

결국은 다른 이유로 헤어지게 되었지만,

헤어지고 한참이 지나 그녀와 함께 했던 시간들을 돌아볼 때면
슬그머니 담배꽁초를 길에 버려본다.
내가 좋아하던 그녀의 몸내음이 맡아질 것만 같은 그 기분.

그리움을 핑게로, 내가 허락치 않았던 일탈을 가끔씩 자행하는... 난

아직도 공중도덕에 대한 사회적 약속을 존중하기는 하지만 그때 우리둘 중 누가 옳았는지는 꽤 오랫동안 덮어두기로 하지.
아직은 그녀가 한동안 그리움이란 이름으로 찾아들테니까.